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10种提高对话质量的方法,掌握1种你就是沟通达人经典语录学

来源:飞天文学网    时间:2020-11-20




  前言:网络越来越发达,面对面的交流能力几乎成了新时代的稀缺能力。而一段高质量的对话应该是轻松愉悦的,不尴尬、不无聊。美国金牌主持人告诉你:高手,都如何说话。

  不要三心二意

  我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙, 或者手里的一切。我的意思是,处于当下,进入对话的情境中去。

  不要想着你之前和老板的争吵,不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话,那就停止好了。不要身在曹营心在汉。

  不要好为人师

  如果你想要表达自己的看法,又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳,写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”:因为真的很无聊。

  如果对方是个保守派,那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派,就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克・切尼。这些完全是可以预测的,你肯定不希望那样。

  你需要在进行每一次交流时,都假定自己可以学习到一些东西。

  著名的心理治疗师M・斯科特・派克说过:真正的倾听需要把自己放在一边;有时候,这意味着把你的个人观点放在一边。

  感受到这种接纳,对话的人会变得越来越不脆弱敏感,也越来越有可能打开自己的内心世界,呈合肥癫痫哪里治的好现给倾听者。

  再强调一遍, 假定你在这场对话中会学到新东西。

  比尔・奈伊说:“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”也就是说,每个人都是某一方面的专家。

  使用开放式问题

  关于这一点, 请参考记者采访的提问方式:以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。

  如果询问一个复杂的问题,你通常会得到一个简单的回答。

  如果我问你:“你当时恐惧吗?”你会回应那句话中最有力的词:“恐惧”, 而答案将是 “是的”或者“不是”。

  ――“你当时气愤吗?”

  ――“是的,我当时气得很。”

  让对方去描述,对方才是了解情境的人。

  试着这样问对方:“那是什么样子?”“你感觉怎么样?”

  因为这样一来,对方可能需要停下来想一想,而你会得到更有意思的回答。

  自然地表达即时的想法

  想法会自然流入你的头脑,而你需要将它们表达出来。

  我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来,或者已经被回答过了。

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  这说明主持人可能两分钟前就没在听,因为他想到了这个非常机智的问题,于是就心心念念想着要问。

  我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时,可能突然想起那次和休・杰克曼在咖啡店的偶遇,然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来,即便无法阻止, 也不要让它们过多地在头脑中逗留,问出来。

  知之为知之,不知为不知

  广播节目里的人,尤其是全国公共广播电台(NPR),非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。

  要学着这样做:谨言慎行。

  谈话应该是负责任的行为。

  别拿自己的经历和他人比较

  如果对方说到失去了家人,不要就势开始说你失去家人的事情;如果对方在说工作上的困扰,不要告诉他们你多么讨厌你的工作。

  这是不一样的,永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。

  而且,更重要的是, 这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干,或者你经受了多少痛苦。

  有人曾问史蒂芬・霍金他的智商是多少,他回答道:“我不知道。拿智商吹牛的人都是�潘俊!�

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  尽量别重复自己的观点

  这很咄咄逼人,也很无聊,但我们很容易这样做,尤其是在工作交流或者和孩子的谈话中。

  我们想声明一个观点,于是换着花样不停地说。别这样。

  不要纠结于细节

  说白了,没人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力试图在脑中回想的种种细节,别人不在乎。

  他们关注的是你,对方关心你是什么样的人、和你有什么共同点。

  所以忘掉细节吧。 别管它们。

  认真倾听

  这不是最后一条, 但是最重要的一条。我说不上来到底有多少重要人士都说过:倾听可能是最重要的,是你应该提升的首要技能。

  佛曰:“如果嘴不停,你就学不到东西。”卡尔文・柯立芝曾说:“从没有人是因为听得太多而被开除的。”

  为什么我们不愿意倾听彼此?

  首先,我们更喜欢说。在说话时,一切在我的掌控之中。我不用去听任何不感兴趣的东西,我是焦点,我可以强化自己的认同感。

  但还有一个原因:我们会受到干扰。人平均每分钟能说225个单词,但每分钟可以听500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。

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  我知道这很耗费精力,真正注意去听别人讲。但如果你不这么做, 你们就不是在交谈。你们只不过是两个人,在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。

  你们必须相互倾听。

  史蒂芬・柯维对此有精彩的论述。他说:“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。我们是为了回应而听。”

  简明扼要

  “好的交谈就像恰到好处的迷你裙:足够短,能够吸引人;又足够长,能够包住重点”――我妹妹的比喻。

  所有这些都浓缩成同一个概念就是:对他人产生兴趣。

  我在一个名人外公的身边长大,家里宾客络绎不绝,访客会前来和我的外祖父母交谈。而那些人离开后, 我母亲会过来对我们说:“你们知道那是谁吗?她是美国小姐的亚军,他是萨克拉门托市长,她拿过普利策奖,他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”

  我在成长中耳濡目染地了解到,每个人都有不为人知的精彩。

  说真的,我想是这一切让我成为了更好的主持人。

  我尽量少说话,但保持思想的开放,永远准备着大吃一惊,而且真的从来没失望过。

  你们也可以这样,走出门去,和别人交谈,听别人说话。

  还有最重要的:准备好大吃一惊。

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